1x01 PILOTO

En un centro de acogida de huérfanos de la ciudad de Valencia, se oían las Noticias en la tele.

—Finalizando los deportes, el jugador de fútbol de segunda división, Efrén Martínez, ha recibido una oferta multimillonaria de primera división gracias al ascenso meteórico de su carrera futbolística. Se rumorea que mañana se firmará ese contrato.

—Y por último, la lista de desaparecidos del mes con las fotos para su identificación es la siguiente: Estefan Carrillo Rodríguez, Lorena Villanueva Martínez, Jaime Dávila Mora…

La cuidadora apagó la televisión.

ZAC: ¡Qué haces! ¿Y si conocía a alguien?

—Tú calla, que ya te vas mañana por fin —dijo la mujer, harta de su trabajo desde hacía años—. ¡Hora de dormir! A la cama todos.

BENJA: ¿Te vas a volver a escapar hoy, Zac? Yo quiero salir de fiesta con vosotros, porfa, porfa —le decía mientras se iban todos—. Que tus amigos son muy guapos…

ZAC: Ni de coña. Te lo he dicho cien veces —sentenció con su firme voz—. Además, no creo que le gustases a ninguno —dijo con bordería para quitarle las ganas—. ¡Y que es mi último día y no quiero movidas!

BENJA: ¿Y por eso mismo no deberías de quedarte hoy en vez de escaparte?

ZAC: ¡Cállate, enano! Yo hago lo que me da la gana —replicó Zac.

BENJA: ¡Oye! De enano nada, que yo ya cumplo los 18 en unos días también y me iré como tú.

ZAC: Quiero celebrar mi mayoría de edad y punto —dijo él haciendo caso omiso a lo que decía—. ¡Mañana empieza una nueva vida para mí! Y me va a ir genial, ya lo verás —saliéndole esa vena optimista que pretende adoptar de vez en cuando.

—¡He dicho que a la cama ya! ¡Por Asir! Y aún me quedan 8 años para jubilarme…

Al mismo tiempo, sus amigos Pascual, Efrén, Ada y Luis iban calentando motores haciendo botellón en la calle, antes de entrar al pub al que iban siempre.

PASCUAL: Oye, tetes, ¿entramos ya o qué? —dijo él impaciente con su voz de carajillero y apagando el porro que se estaba fumando.

EFRÉN: Estamos esperando a Zacarías, que tiene que estar al caer —mientras miraba hacia los lados por si venía.

ADA: Tú entra ya si quieres. Si total, últimamente está un poco vacío a la hora que vayas —y antes de que acabara la frase, Pascual ya se estaba yendo.

LUIS: Es que es imbécil el pobre —dijo resoplando.

EFRÉN: Déjalo, tío. Es que necesita su dosis de la mierda que se quiera meter hoy. ¿Por qué te crees que entra tan rápido? Porque va a pillar…

LUIS: Uuuuuuh, qué pereza de persona, mari. Vamos para dentro a cotillear quién hay.

ADA: Vamos, ¡que me hago pis!

EFRÉN: Id vosotras, rubias —refiriéndose a Ada que tenía una melena rubia larga, y a Luis, que llevaba el pelo rubio platino, rapado por los lados y largo por arriba—. Yo me espero un poco más a ver si viene éste. Mira, por ahí llega David —dijo entre dientes como si no le hiciera mucha gracia.

DAVID: ¿Qué pasa, bellos? —llegó con su moto y un cigarro en la mano—. Dadme dos besos y ya os vais para dentro, que os veo ansiosos.

LUIS: Nena, tú sabes. Las mujeres y su mini vejiga —y a la vez que hacía el comentario le daba dos besos.

ADA: ¡Serás…! Eres tú el que quieres cotillear —mientras le daba ella dos besos y se iban hacia el pub.

DAVID: Ay, estas rubias. ¡Hasta ahora!

LUIS: Mari, ¿éstas no se tirarán de los pelos? —le susurró al oído a Ada mientras se alejaban.

ADA: No, no, no. Efrén se lió con Zac, pero no hubo nada más. Al que de verdad le gusta es a David.

LUIS: Y con lo putón que es Ef, seguro que encuentra a otro esta noche —seguían hablando ya en la lejanía.

DAVID: ¿Qué pasa? ¿Que está lleno el local, como siempre? —rompió David la tensión en el ambiente con su ironía característica.

EFRÉN: Tío, ¿no puedes dejar de fumar ni 5 minutos para conducir? Y sí, está vacío hoy. Es una pena. A mí me encanta el sitio.

DAVID: Aha, aha. ¿Y por qué no lo compras con toda la pasta que te van a pagar? —dijo en voz  insinuante mientras exhalaba el humo del tabaco—. Sabes que las carreras futbolísticas duran unos años y luego… fiu. Todo va para abajo —dijo él con maldad haciendo un gesto de caída con el cigarro.

EFRÉN: Hasta que no firme el contrato mañana no hay nada seguro, aunque ya me han adelantado unos milloncejos así como por debajo de la mesa —presumió para recelar a David—. Y por cierto, habló el que su mamá le regala una moto por su cumple, ¿verdad?

DAVID: ¡Zaqui! ¡Míralo qué guapo! —le interrumpió a la vez que se veía llegar a Zac, con su aspecto casual y su pelo a lo pollito, como recién salido de la ducha sin peinarse.

EFRÉN: Hola, ¿qué tal? —le dijo reservado a Zac cuando estaba ya cerca y él le correspondió con una sonrisa.

ZAC: Te he visto por la tele…

DAVID: ¿Y ese quién es? ¿El botones o qué? —señaló David con el cigarro a un chico que venía por detrás.

ZAC: Mierda, mierda y más mierda. ¡Te he dicho que no te vinieras! —le chilló enfadado.

BENJA: Jopé, es que tenía ganas de conocer a tus amigos —dijo con cara de no haber roto un plato.

EFRÉN: ¿Qué es? ¿Del centro también? Qué más da. Un día es un día —intentó apaciguar él  mientras Zac miraba a Benja con cara de odio.

DAVID: Venga, vamos para dentro, que ya están allí todos —dijo apagando el cigarro.

Mientras tanto, en el piso de arriba dentro del pub, Ada y Luis estaban situados estratégicamente para ver lo que estaba haciendo todo el mundo y empezaron su sesión de critiqueo a la vez que se acababan su cuarto cubata de la noche.

LUIS: Nena, mira al cerdo de Pascu trapicheando. Sabía que iba a pillar algo.

ADA: ¿Qué más te da, mari? No entiendo por qué lo odias tanto.

LUIS: Pues porque sí, ¡y punto! —se enfurruñó él y siguió hablando—. Míralo, lo único que sabe hacer es saludar a todo el mundo para mantener contactos. ¿Se piensa que conoce a mucha gente o qué? Le cae mal a medio pub…

ADA: ¿Has visto al chico ese tan guapo del lunar en la nariz? —dijo ella para interrumpirle—. Ais, me encanta. Con su polito, sus chinos, sus mocasines, repeinado… Lo he visto algunas veces por la facul durante esta primera semana de clases. Aunque bueno, entre desfile y desfile, porque tú sabes que no voy mucho a clase. ¿Será de fuera? —habla para sí misma, cuando de repente se sobresalta— ¡Ay! ¡Creo que mira para acá!

LUIS: Mari, ¿qué me estás contando? Esto no es un pub de heteros. Ese me está mirando a mí.

ADA: Eso habrá que verlo…

LUIS: Mira, por fin han entrado éstos —no le dejó acabar—.  Se están pidiendo unos cubatas ¿Y ese que viene con Zac quién es? ¡Carne fresca! —exclamó excitado Luis—. Voy a ficharlo —y se fue dejando a Ada sola.

En ese momento se acercó Pascual al grupo y le metió un líquido transparente a Efrén en el cubata. Los demás no lo vieron, pero la posición elevada de Ada le hizo verlo y quedarse estupefacta.

—Hola —sorprendió por detrás el chico del lunar a Ada.

ADA: Ah, hola… me has dado un susto… —Ada se quedó embobada y no supo cómo reaccionar—. Espera un momento que ahora vengo.

A pesar de tener la mente nublada por el alcohol, sabía que tenía que ir a avisar a Efrén. Así que bajó despacito las escaleras, para que no le pasase nada a sus bonitas y largas piernas de modelo, que con borrachera, minifalda y taconazos no era fácil, y llegó hasta donde estaban los demás.

DAVID: Uno, dos y tres, ¡para dentro! —y acto seguido se bebieron el cubata de golpe justo antes de que llegara Ada, todos menos Benja, que no le dejó Zac y estaba apartado en una esquina.

Ella miró a Pascual con cara de desaprobación y se acercó a él.

ADA: Te he visto, idiota. Sabes que Efrén nunca toma cosas de esas.

PASCUAL: No pasa nada, teta. Se merece una buena fiesta por su ascenso en el mundo del deporte. Tengo más, ¿quieres? ¿O prefieres rememorar viejos tiempos?

ADA: Mira, en la vida me pienso volver a enrollar contigo. Fuiste tú quien te me echaste encima. Además, si se supone que tú eres gay, no sé qué estás hablando. Las drogas pueden hacer que te líes hasta con una chica, ¿no? Y por tu bien y mi reputación, que no se entere nadie de eso —finalizó ella la conversación marchándose airosa, como si estuviera en uno de sus desfiles de moda.

Pascual se acercó al grupo para ver cómo iba Efrén y vio al chico nuevo, que le estaban dando de lado. Se acercó a Benjamín tratando de ganar un compañero de batallas, ya que notaba que poca gente estaba de su parte.

PASCUAL: Hola, qué tal, tete. Yo me llamo Pascual. El tito Pascu, para los amigos —le dijo a Benja mientras le guiñaba un ojo—. ¿Me acompañas al baño? Sólo será un segundo…

Benja, al ver que Zac y el resto del grupo lo ignoraban, se fue con él. Al cabo del rato, cuando volvieron con los demás, Ada vio a Benja con una mancha negra en la nariz.

Ada apartó del grupo a Pascual antes de que llegara, con cara de cabreada.

ADA: ¿Se ha hecho cocaína? ¿Se puede saber qué pasa contigo? —preguntó ella borracha e indignada—. ¡Es menor de edad!

PASCUAL: ¿Has visto que gracioso? Ha cogido un boli y quería esnifar la farli sin quitar la mina —se reía a carcajadas él mientras Benja iba ya como una moto y unos ojos que alumbraban el pub entero.

ADA: Ef, vámonos ya. Pascu está haciendo de las suyas —pensó ella que si se iban antes no le haría efecto la droga que le puso él.

EFRÉN: ¡Tío! ¡Pero si llevamos aquí nada! Y yo voy de subidón. ¡Sólo con un cubata! —dijo eufórico.

LUIS: Mari —se dirigió a ella—, yo me voy con David, que el muy marica se quiere ir ya, que si no, no tengo cómo volver a casa. ¡Espérame, zorra! —le gritó a David como un borracho mientras iba hacia la puerta y corrió hacia él.

DAVID: Date prisa que me fumo encima —y salieron los dos por la puerta.

EFRÉN: Bueno, vale. Vámonos —le dijo a Ada de nuevo—, que me estoy empezando a encontrar raro. ¡Venga, todo el que quiera volver a casa cómodamente sentado en mi coche que levante la mano!

Salieron todos del pub y Ada seguía preocupada por si le hacía efecto lo que fuera que le puso Pascual a Efrén. David se fue en la moto con Luis. Ada, Pascual, Zac y Benja se subieron en el coche con Efrén.

Conduciendo él de camino a casa del primer tripulante, empezó a acelerar demasiado, sintiéndose muy confiado al volante. Por otro lado, Benja no podía estar más hiperactivo, Pascual con su tranquilidad sin remordimientos que le caracteriza y Zac medio durmiendo. Ada se empezó a poner nerviosa, mientras los demás estaban un poco somnolientos. De modo que intentó sacar conversación.

ADA: ¿Sabéis qué? Hoy he visto a un chico de mi facul super mono y ha venido a hablarme y todo.

PASCUAL: Claro, teta —respondió un poco receloso e irónico él—, como si en ese pub hubiera algún hetero. Desde luego como sois los heterosexuales. Se piensa el ladrón que todos son de su misma condición…

ZAC: ¿Te imaginas que los heteros fuesen la mayoría y los gays sólo fuésemos ese 10%? —dice mientras le sale la risa floja.

ADA: Ja, ja, ja, el mundo al revés. ¡No te fastidia! —dijo con sarcasmo—. Y para tu información, yo creo que hay muchos más heterosexuales de lo que dicen. Si cuentas a los bis también.

EFRÉN: Sí. ¡Te fliparía saber la de futbolistas que son realmente heteros y están en el armario! —gritó sin motivo alguno.

En eso que Benja se puso a saltar y a hacer cosas sin sentido y de pronto cayó desplomado contra el asiento de delante, Efrén se asustó y pegó un volantazo que casi les saca de la carretera, pero siguió conduciendo y acelerando.

EFRÉN: ¡Tío! ¿Qué coño ha pasado? ¿Queréis que nos matemos o qué?

ZAC: ¡Mierda, mierda y más mierda! ¡Se ha desmayado! —gritó perdiendo los nervios—. Si es que no se tenía que haber venido, ¡No se tenía que haber venido! —poniéndose pesimista como siempre en las situaciones extremas.

ADA: Efrén, ¡para cuando puedas! ¡Pero ya! —en el coche se respiraba desesperación y aliento a alcohol.

ZAC: ¿Que pare? ¡No! ¡Vamos a llevarle a un hospital! —gritó desquiciado ya.

PASCUAL: Callaos todos y tranquilizaos un momento —intentó apaciguar él.

ZAC: ¡Santa Ast! ¿Que me calle? Esto es culpa tuya, imbécil, ¿o te crees que no se nota que se ha hecho algo contigo?

PASCUAL: Chis chis. Tranquilidad, tete, que yo no obligo a nadie a nada…

Y cuando decía esto, Efrén empezó a mover la cabeza y los ojos como si estuviera viendo cosas delante de él, perdió el control del coche y pegó otro volantazo, saliéndose de la carretera y chocándose a toda velocidad contra un árbol.

A los 5 minutos llegaron dos ambulancias que llamaron unos conductores que presenciaron el accidente y en ese momento paró un coche particular que había visto el coche siniestrado.

—Madre mía, otro accidente por exceso de alcohol. No sé en qué piensan los jóvenes de hoy en día —dice el conductor de una ambulancia mientras se apresuraron a sacarlos a todos del coche y meterlos en la ambulancia. 

— ¿Pueden ustedes quedarse aquí hasta que llegue la otra ambulancia? —le dijo el otro conductor de ambulancia a la pareja de hombres que había parado a ayudar—. Es que sólo nos podemos llevar a cuatro, pero en seguida llegan mis compañeros.

—Sin problemas —contestó el buen samaritano.

Las ambulancias se marcharon rápidamente al hospital, dejando a Benjamín al cargo de unos desconocidos, pero lejos de obedecer sus órdenes, éstos cogieron al chico, aprovechando que estaba inconsciente, lo metieron en el coche y se fueron en dirección contraria.